Ну все как обычно. Сесть бы и разреветься.

Я, наверное, бесполезная совсем. Жизнь порчу каждому второму. Все косяки мои, согласна. Только перестаньте давить.

Навалилось же, а.
Кулстори №1Кулстори №1.
Стал с какого-то перепуга любить до смерти, но раньше просто не знал, надо ли мне оно, да и вообще не хотел девушку на полгода заводить. Теперь каждый день ходит и страдает, ходит и страдает. Как будто кому-то от этого становится легче. Как будто так просто общаться с человеком, который тебе дико нравился, но не проявлял к тебе интереса, а теперь внезапно начал, но ты-то уже переболел. Или не совсем переболел. От этого уж точно не легче. Когда ты мне нравился, я более чем и понимала, что вряд ли дойдет до отношений, но не заглядывала тебе в глаза с вселенской грустью, я просто помогала тебе, когда было нужно, поддерживала, выслушивала, не лезла не в свое дело, старалась сделать что-то приятное. Но не ныла в телефон каждый вечер по 2-3 часа о том, "какой я мудак, ну как я мог, ну почему я так затупил, как теперь жить, пойду вздернусь, нет, лучше в шарагу поступлю и буду тупить дальше, ПОСТ РОООООООООООК". Я не могу тебе ничем помочь, хотя мне очень больно все это видеть и слышать. Фраза дебильная, но кто первый встал, того и тапки. Я метаться не буду. Когда человек понимает, что он что-то чувствует к другому, причем достаточно сильное - он не смотрит на то, что осталось вместе учиться 6 месяцев, не размышляет по сто лет, а не пошлет ли он меня, а надо ли ему, чтобы ему признавались... Он идет и говорит. Теперь я понимаю, что так оно должно быть. И я вряд ли предам человека, который не побоялся мне сказать такое прямо в лицо. Не говоря уже о том, что быть с тобой действительно не получится больше шести месяцев. Пока ты продолжаешь терзаться и унылить, я продолжаю мучиться. Я бы себе не позволила портить тебе настроение. А тебе, видимо, норм.

Кулстори №2Вторая кулстори тоже с уклоном в тормознутость. Причем тут на побольше все растянулось. И что делать теперь - я вот опять без понятия. Не во мне, на мой взгляд, уже проблема. Раньше - да. Но я молчала себе, терпела, жевала сопли потихоньку. Никого особо не приручала. А теперь - предатель с большой буквы Пэ. Пыталась начать общаться, просто хотя бы общаться, без задней мысли, и вроде все получалось - хопаньки, и я хитрозадый виктим, который ну не иначе как подгадить прямо в душу пришел. Ну и подгадил, видимо, своей прямолинейностью и неумением как-то правильно отреагировать на несколько просроченные признания, потерявшие актуальность давно назад. А как иначе сказать? Я вертелась, крутилась в социуме те несколько лет, которые мы почти не виделись, и совсем неудивительно, что у меня новые знакомые, новый круг общения, любимые люди. Статичность убивает, я вполне это осознала. Поэтому нет иного выхода, кроме как сменить обстановку. Мне очень грустно осознавать, что не ты не настолько легкая на подъем, как я. Не настолько пустоголовая, наверное. Но я уже свое отстрадала, когда ты сидела в интернете и у тебя были друзья и любимые, ближе, чем я, живущая в одном с тобой городе. Настолько близкие, что трудно было выбрать между аватаркой на беоне и живым доступным любящим человеком. Теперь вот пытаюсь ловить бонусы от жизни. Вот такое вот блядство, ага, - я умею привязываться к людям, но научилась отвязываться в своих же интересах. И ничуть не жалею. Это был хороший опыт. Но, опять же, я вижу, что тебе плохо, и меня корежит.

Стыдно

Хотя, надеюсь, это все просто бред, просто замороченность, усталость и биоритмы не такие, как надо...
Но совесть в режиме аврала и устраивает истерики. Ещё бы - вроде и хорошо у неё все: и в школе успех, и в личной жизни успех, а вот кое-что важное взяло и взбунтовалось в данный момент времени... Совесть, да. Я точно знаю, что делаю что-то не так. Но не вижу подсказок, что именно. И не вижу путей, чтобы все исправить.

Смотрите также