Чето 2016-й под конец озверел.
Кранты отношениям 4-хлетней выдержки, конец моим суставам уже месяц (завтра решится вопрос, че с ними), жопа моему зубу!!!
От зуба вообще не ожидала. Сидел себе запломбированный и депульпированный 5 лет без нареканий. И тут - треть его просто откалывается и выпадает!!!!!! Чеееее?!?!?! Мне 21 год, зубы не должны крошиться и выпадать. Это было как в моих кошмарах про зубы, где они все выпадают. До сих пор не верю.

---

Я знала людей, которые романтизируют психические расстройства. Типа ооо, так интересно, этот чувак так страдает, какой надрыв, какая поэтичность, он так заламывает руки, такие чувства!!1!1!11!111!

И чет не знаю. На самом деле это стремно. Я вчера пропустила таблетки, так как опаздывала на пару и забыла про все, что могла. И все вернулось, пиздос.
Сегодня приняла и все снова спокойно, мне на все насрать, апатичные пони щиплют травку.
И я задумалась, вот мне назначили таблетки на 20 дней. А что дальше? Они строго рецептурные, рецепт действует 15 дней, мне что, бежать и закупаться ими, на сколько денег хватит? Мне не нравится перспектива того, что все продолжится спустя эти 20 дней.
Ещё больше мне не нравится перспектива сессии через 2 месяца. Я боюсь, что если мой шифер поехал единожды, то может поехать еще. А потом ещё и ещё. Короче, не знаю. Поганое это чувство, когда понимаешь, что не контролируешь себя сама, а только под антипсихотиками.

---

Хуево - это когда не контролируешь себя. Когда в голове появляются мысли о причинении себе вреда. Когда эмоции тебе не подчиняются и ты можешь разрыдаться в очереди в столовой. Когда начинаешь избегать людей. Когда от паники не можешь дышать. Когда на праздновании вместо того, чтобы отдыхать и танцевать со всеми, хватаешься за голову и полчаса сидишь в холле (потому что в туалете все в блевотине), пытаясь взять себя в руки и не палиться перед пьяными однокурсниками. Когда перманентно трудно мыслить. Когда приездаешь домой отдохнуть и думаешь, что все прекратится, но в итоге трясущимися руками глотаешь таблетки транквилизатора. Когда понимаешь, что даже самые добрые и тёплые слова не помогают. Потому что если бы я знала, в чем проблема - я бы могла её решить.

---

Ну и вообще все как-то не очень, в основном потому, что сентябрьский гастрит не лечится. Такое ощущение, что он медоед и ему насрать. Уже месяц скоро, а таблетки не сделали своё дело, фигня какая-то. Более того, на фгдс в общем и целом ничего фатального (воспаление пищевода, желудка и 12перстной кишки, не более), должно само проходить! Но ничего не проходит и от этого я в плохом настроении вечно.

Даже тот факт, что я опять прошла на стажировку (на этот раз в Индонезию - ммм, Бали, бананы-кокосы), как-то не привёл в восторг. Может потому, что я уже была на одной?

---

Все, что я могу сделать, когда соседка психует и ревет - ошалеть и убежать в коридор, по телефону с кем-нибудь поговрить минут 10. А делает она это часто.
Не могу ее за это судить, но неужели за 1,5 месяца она так и не поняла, что это причиняет мне дискомфорт? Ну всмысле, мне когда хочется психовать и реветь - я куда-нибудь иду вроде туалета и ванной. А когда ревут другие, я не знаю, что делать, нервничаю и стараюсь опять же свалить. Хз, может ей нравится, когда я ухожу

---

4 курс стартанул очень мягко и интересно. Учеба теперь вообще не в тягость, легкая и приятная.
Зато меня выбрали профоргом, надо организовывать медиану, день первокурсника, встречаться с группой первашей, которых я курирую, делать лого и афиши, посетить 2 конференции по гастроэнтерологии и ревматологии, сходить провести "всемирный день контрацепции", а еще на концерт пианиста-неоклассициста, подать заявку на лидерский форум (и пройти отбор), посещать бесконечные собрания всех организаций, где я состою. Ах да, и еще ходить на кружки, брать там доклады и научные работы, они же сами себя не сделают.

Все больше и больше знакомых лиц в университете, дел в календаре; сентябрь пролетел как будто за неделю в этой круговерти. Видимо, на четвертом году университета я осознала, что осталось всего три беззаботных года, и надо использовать их вовсю. На работе, наверное, так не получится.

---

Черногория

Прошла первая неделя практики в Черногории. Стажируюсь в отделении дерматологии, хотя обещали учесть пожелания (кардиология, лор и акушерство - очень близко к дерматологии)). Ну да и ладно, буду понемногу вникать. Пока все нравится) Может, это судьба?


Природа тут замечательная, жаркая, томная, ленивая и типично балканская. Южные мужчины прилипчивые, болтливые и по слухам ценят светловолосых (вот уж повезло, блин). Еда просто офигенная: можно вообще было бы жить на одних фруктах, не будь тут такого вкусного мяса. Итальянская пицца, прошутто, мороженое, пасты, ризотто - просто замечательно. Столько всего нового, неиспробованного, успевай есть. Порции по 0.5/0.4 кг, что для меня просто очень много, одной порции хватило бы на 3 приема пищи, никак не могу нигде ничего доесть

Балуюсь сидром почти каждый вечер, тут он всякими добавками типа граната, все равно что газировка. Много алкоголя продается в маленьких бутылочках по 100мл, особенно крепкого, хотя я еще ничего не пробовала, даже местную "самогонку" ракию.

Про море даже смысла писать нет, ибо оно прекрасно везде, не только здесь.
Так же и про архитектуру и древности - мне до них нет дела обычно нигде, ни в Москве, ни в Турции, ни в Питере. Но выглядит симпатично.

Мне повезло, что я тут с одногруппницей, гораздо проще ориентироваться и строить планы. К тому же, будь я одна, я бы наверное как обычно ни с кем не общалась. Тут все русские бегают в компаниях (2-3), которые зачастую объединяются в одну БОЛЬШУЮ РУССКУЮ КОМПАНИЮ. А я компании не люблю, устаю и кароч мне никамфортна. До четырех человек - запросто. С кем-то тет-а-тет - вообще идеально. В пределах пяти часов. И желательно интересные разговоры о чем-нибудь. Вот такие у меня снобские запросы.
Вот сейчас я сижу одна в комнате, потому что часть наших напилась и бегает, горланя песни, а еще часть на кухне в процессе. (а потом все удивляются, почему иностранцы не общаются с нами) Я ушла из кухни, когда там стало 6 человек, не знаю, почему, я просто боюсь скопления и ухожу. Так что в плане общения я не очень прокачалась. Хотя это и не сильно меня огорчает, я привыкла

---

Пошла выкидывать мусор, батя пошел со мной, т.к там куча бутылок из-под минералки и пакеты большие.
Включила игру про покемонов на телефоне.
Смотрю, на бульваре рядом стоит приманка для покемонов, думаю, ничоси, надо сходить половить покемонов, их же там много должно быть.
Сказала отцу, он не против. Дошли.
Там сидят 4-5 мужиков и визжат на тему "ееее, вы видели это, я поймал слоупока".
Поржали, развернулись и пошли домой.

Теперь Новокузнецк в 11 вечера таков.

---

Первый день практики в терапии. Я немножко мертва внутри. Это такая жесть!
Целый этаж палат, плюс еще пациенты из госпиталя. И на это все - две процедурные медсестры.
Все предыдущие практики в плане работы руками мне не дали столько, сколько день здесь Я очень благодарна маме, что в прошлом году она меня многому научила - если бы не эти знания, я бы сегодня была совсем потерянная.

Вообще в голове много мыслей. Надеюсь, оставшаяся неделя работы будет плодотворной.

---

На втором курсе у нас была биохимия, а по ней как-то раз - занятие про гормоны репродуктивной системы. Там преподавательница очень эмоционально и внушительно разъясняла, что эндокринная система - это вам не пук, а очень сложная и легко выводимая из равновесия вещь. И что все, кто пьет гормоны (включая спортпит, анаболики, контрацептивы), дураки. Потому что вмешиваются в природный баланс гормонов своего организма.

Вот оглядываюсь на год назад и долго размышляю.

Сейчас передо мной снова встал выбор: пить гормоны или нет. Решила я очень быстро. В конце концов, это лучше, чем валяться в хирургии с перитонитом от того, что лопнула очередная киста яичника размером с кулак

---

Дома уже считай двое суток, красота. Отсыпаюсь и решаю свои мелкие дела.
Сходила в администрацию, а затем в больницу, договорились о практике.
Первые 2 недели - в реанимации, вторые - в неврологии. Начинать со следующего понедельника.

Родители на окончание 3 курса подарили браслет, на который надеваются бусинки (шармы вроде), хотя мы с ними не договаривались о подарке! Пока что на нем сидит только совушка. Теперь очень удобно всем, особенно Семену - в случае какого-нибудь праздника не паришься, взял и подарил красивую бусинку))
Не планировала носить такие штуки, но раз подарили, то буду ходить.
Как-то так и с часами наручными получилось - никогда не надевала, а как появились, то не снимаю почти.

---

Вот так сидишь и думаешь, что вроде человек адекватный, а контролировать себя за 20 лет так и не научился. Даже зная, что у меня есть наследственная предрасположенность к сахарному диабету, я буду жрать сладкое за обе щеки. И углеводы. В жопу правильное питание, я хочу шоколад и булочки с брусникой! А потом в 50 лет сидеть на инсулине.

---

Третий курс еще не закончился официально. Но у меня уже каникулы Впервые за все время обучения я получила автоматы по ВСЕМ экзаменам. (надеюсь, это станет доброй традицией) Обычно на каждую сессию выпадало по одному стандартному автомату
Я поняла, что слишком уж болезненно мне дается подготовка и сдача экзаменов, поэтому и бросила себя всю на планомерную, упорную, хардкорную учебу на протяжении всего года.
Третий курс забрал у меня много здоровья, времени, сил, но это окупилось сполна, этими самыми автоматами. Не будет трех недель срывов, таблеток, трясучки и рыданий. Хоть как-то, да сохранила свои нервные клетки.

Я заметила, что стала проще относиться ко всему. Особенно сильно могу это заметить по отношениям с Семеном. Чем меньше у меня свободного времени из-за учебы, тем реже мы видимся, но это не портит наше общение, а наоборот. К тому же, с возрастанием моей занятости уменьшается мой запас времени на пиздострадания и общение с тараканами в голове. Мне это очень нравится.
Человек должен быть самодостаточен, у него должно быть какое-то дело жизни, и прямые, четкие и ясные мысли. А когда чрезмерно фиксируешься на том, на чем фиксироваться не стоит (отношения, хобби, социальная активность должны быть, но в радость, а не как единственный способ самовыражения), то это отвлекает от пути и портит само себя.
Помнится, когда мне было особенно нечего делать, я начинала думать, что же не так в моих отношениях, да как это исправить. И начиналось это бессмысленное, убогое выискивание проблем, которые особенно-то и не беспокоят, но если подумать, то ну просто СМЕРТЬ ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ЧЕРЕП срочно расставаться с Семеном.
Блин, мне 20 лет, ко всему я сейчас имею право относиться очень просто и отходчиво, кроме, пожалуй, медицины, т.к. это поле моей будущей деятельности и моя любовь на века.
(ВНИМАНИЕ!все вышеперечисленное я отношу только к себе и не считаю, что так думать/делать должен кто-либо еще. Это просто моя позиция, которой я стараюсь держаться по жизни)

Одновременно с этим моя ипохондрия почему-то не желает униматься. Этим летом хочу подлечить все, что надо. Буду разбираться с носом да аденоидами, из-за которых нормально не дышу недели две уже.

Хотя планы на лето обычно исполняются мной крайне лениво, я все-таки задумала несколько вещей, помимо заботы о здоровье.
- проштудировать книгу по медсестринским навыкам и заправски ставить всем уколы да капельницы налево-направо на практике
- отдохнуть у бабушки с дедушкой изо всех сил, затусить у дедушки на работе (горнолыжная база летом, лес, река и куча кошаков)
- сходить на гольцы за черникой с отцом, дедушкой и Семеном (пойдет ли Полина?)
- купить сестре собаку (если будут деньги)
- шикарно отдохнуть и поработать на стажировке в Черногории
Это из того, что я могу вспомнить сейчас. Короче, только отдых, только хардкор.

---

Сегодня была олимпиада по фармакологии. Самый страшный (общепризнанно) предмет за 6 лет медицинского. Люди боялись, тряслись в очереди, а потом и сидя перед комиссией (в моем случае - завкаф и еще одна преподавательница, оба докторы наук, забавно было перед ними 'блистать' знаниями). Затем несколько часов ожидания. И в итоге - после заседания комиссии - объявление результатов. И мое имя там! Господи, я просто стояла и улыбалась, не веря в это. Целый год безумного задротства начал себя оправдывать.
Все, кто получил автомат, потом выходили, кричали, смеялись, обнимались. Вот оно, счастье студента-медика - получить фарму автоматом)

---

Последнюю неделю жили с Семеном вместе - его друзья уехали на все майские праздники домой и попросили нас смотреть за кошкой и квартирой (кошка зело дикая и творит дикую херню, поэтому требует постоянного присмотра).
Неделя привнесла много интересного в мою картинку мира.
Во-первых, с моей психикой однозначно что-то не так. И замечаю это не только я. И это плохо, так как придется идти к врачу. Но мучаться дальше - перспектива не из лучших, поэтому психотерапия или таблетки я приму с пониманием.
Во-вторых, я точно не хочу замуж или жить вместе с парнем на постоянной основе (только сейчас или вообще - не знаю пока). Раньше, когда моменты бытия вдвоем были редкими, казалось, будто это супер круто, весело, и можно так прожить всю жизнь и все будет отлично. Но теперь я понимаю, что не готова к совместной жизни совсем. Мне нужно свое место для одиночества и отсутствие порицания, что вот, я иду спать одна или ем одна, или что-то еще делаю одна. (мы же вместе живем!) Я не считаю, что у нас плохие отношения, меня все устраивает и все нравится. Но мне не хочется, чтобы на меня ругались, когда я сплю днем, или когда я купила себе пиво и хочу отдохнуть, не хочу слушать звуки компьютерных игр, клацанье мышки и "ультуй, ультуй!!!!" и так далее. В совместной жизни есть приятные вещи, но смотреть кино с попкорном, заказывать суши и пиццу, готовить еду и обниматься можно даже если живете раздельно.
И в третьих, кошки - гребаные слуги сатаны!!! По крайней мере, некоторые из них. Пиздить готовую жареную курочку со стола - это вообще верх наглости. То ли ее не воспитали, то ли от природы такая наглая. Так что теперь я имею недоверие к кошкам.
Короче, это был полезный опыт.

---

Как-то вот не рисую я в универе. Ни разу нормально не удавалось за 2,5 года.
А тут на меня накатила такая тоска, с такими мрачными мыслями, что я рискую получить полноценную депрессию впервые за всю жизнь, наверное.
Несмотря на усталость, села рисовать. Немного поучилась, как да что надо делать с акварелью.
Посмотрим на настроение, а теперь спать.
(жизнь такая боль, когда нет сканера)

---

Радости

Возвращается в активный режим одна из моих самых любимых групп (после Linkin Park, очевидно). С 2012 года их "деятельность была приостановлена". (Роб наконец-то перестал обижаться, что его любят меньше, чем Бейонсе?)
У меня нет адекватных слов, чтобы описать все мои эмоции от этого события. Блин, я наверное ничему так дико не радовалась несколько последних лет.
Я люблю и помню наизусть каждую песню из альбомов, просто вот реально, каждую. Я поражаюсь таланту людей, которые это создали.
Теперь все мысли крутятся только об этом. Они анонсировали тур. Как же я хочу попасть на него. Я уже, если честно, немного боюсь, что их тур наложится на мою стажировку в августе. Был бы у меня выбор - я бы предпочла их концерт стажировке.
И еще, хоть бы был альбом. По контракту они "должны" студии альбом. И я понимаю, что это будет "из-под палки", но ничего не могу поделать со своим довольством.
Есть моменты в жизни, ради которых стоит жить, даже если в остальное время хочется немножко умереть

---

...

Ночь - самое лучшее время суток для общения родственниками из Канады
Поговорили, посетовала на нынешнюю задницу, которую устраивает минздрав выпускникам медвузов, получила в ответ логично и справедливое предложение валить за рубеж.
Есть ли смысл говорить о том, что я и сама не раз уже обдумала этот вариант?
В этом плане моя летняя стажировка - отличный способ попробовать силы и оценить свою приживаемость в англоязычной среде.
А уже после стажировки надо будет решать. Ведь, если я поеду куда-то, то придется обучаться с первого года (скорее всего).
Есть только одно большое НО. Я там буду одна-одинешенька, и вряд ли тот же Семен поедет со мной. А ждать несколько лет, пока я выучусь и обоснуюсь там, чтобы он приехал ко мне - это какие-то совсем уж дикие фантазии. Так что встает выбор: мои амбиции против моего спокойствия и отношений.

---

Ответ на вопрос, почему тесты - это чушь!

Твой результат:
Ты подросток мужского пола!
Судя по всему ты: 1. мужского пола
2. ещё подросток
3. ещё ходишь в школу, но уже думаешь о будущем
4. брюнет с большими глазами
5. знаешь, что всё было бы намного легче, если бы ты больше верил в себя

ru.what-character-are-you.com/d/ru/815/0.html

---

В период сессии меня решили донимать яркие сюжетные сны, сюжеты которых заставляют меня ржать поутру. На данный момент я имею 4 сна:
1. Я поехала в Америку и пошла по приезду гулять по улицам. Прогуливаясь, заглянула в окно здании - там были милующиеся геи. В этот же момент я стала мужчиной и геем, и дальнейший смысл сна был в, собственно, в этом.
2. Я пришла в парикмахерскую и решила подстричь волосы и покрасить их в розовый. А еще там был милашка-парикмахер. Весь сон я выбирала один из двух розовых оттенков, а также создавала планы по совращению парикмахера.
3. Я в каком-то вестерне. У меня есть какая-то компания. Вдруг прибегает хулиган, берет моего товарища как "таран" и начинает бить его головой об стену. Я слышу хруст черепа и понимаю, что чувака уже не спасти, поэтому кричу "Вызывайте труповозку!"
4. Сначала это был выпускной школьный под видом пикника, я все ходила и выпендривалась своим прекрасным платьем. Потом на меня начала наезжать какая-то девушка-гопник. Я испугалась, и, когда она начала ко мне лезть, отлупила ее и сломала ей нос. Потом на меня начала наезжать ее подруга, втирать мне про женскую солидарность и про то, что она меня засудит. Мы пошли в суд, там судья посмотрел записи с камер видеонаблюдения и сказал, что меня не посадят.