Тадаааааааааааааам! Он мой)
Мои эмоции не описать)

---

Одна из моих эгоистичных донельзя хотелок:

Я хочу, чтобы у моих друзей никогда не было пары)
Чтобы те, кто дорог мне, особенно как собеседник, с кем я люблю и хочу проводить много время вместе, всегда могли ответить тем же.
Чтобы я не видела, как ими манипулируют, а они этого не замечают.
Я хотела бы, чтобы мои друзья всегда были бы независимыми. Не принимали какую-то точку зрения только из-за того, что их половинка тоже так считает.
Я не хочу видеть, как мой друг расстраивается или психует из-за проблем на личном фронте, а особенно досадно - когда он психует на тебя.
Я уж точно не хотела бы потерять человека из-за того, что он нашел себе пару, и для меня в его жизни не осталось места.

У меня в жизни были периоды, после которых у меня есть четкое правило: "у друга появилась любовь - жди проблем"
Поэтому мне немного напряжно каждый раз, когда у кого-то из моих друзей появляется перспектива появления этой самой любви. Потому что люди меняются, как бы они это не старались предотвратить.

Хотя, вне всякого сомнения, я буду искать (или взращивать, если не найду) в себе чувство радости за друга. И постараюсь не давить на него своим мнением. Но пока все мои друзья либо вне отношений, либо в отношениях адекватных, так что все отлично

---

---

~

Вот что я умею делать, так это создавать себе приключения!
Ещё в начале недели жаловалась няше, что неделя безумно загруженная. В итоге уже во вторник (!) взвалила на себя ещё и доклад на всероссийскую научную конференцию!
Получилось вообще очень странно - мой одногруппник начал делать этот доклад, точнее взял тему и материалы, встал под руководство зав. кафедры латинского языка, и... АБСОЛЮТНО НИЧЕГО не сделал за ~месяц! О_о Хотя по сути нужно к 15 марта сформировать всего лишь тезисы (не больше 4000 знаков текста) для подачи заявки на конференцию. Я как-то давно тоже хотела участвовать в конференции, но, в-первых, моя вялотекущая ленивость в этом плане таки взяла свое, а во-вторых, было итак слишком много желающих. Зато теперь все желающие куда-то подевались
В итоге во вторник этот одногруппник собрался идти отказываться от доклада, а я решила не упускать возможность прыгнуть на освободившееся место. Договорилась с ним, сходили, все уладили) В итоге я денек посидела над информацией, и за пару часов набросала первоначальный вариант тезисов. Сегодня посидели с руководительницей над ними, и все вполне радужно Ещё и дедлайн для сдачи продлили с 15 марта по 17! Мне фартит на внезапные решения
Плюс сдала зачет по анатомии на 5 (стандартно ) в понедельник, а во вторник расправилась с первым итоговым по гистологии (тоже очень так удачно). Судя по всему, чтобы нормально тащить учебу, мне нужно быть загруженной со всех сторон) \

В целом все вполне неплохо, несмотря на некоторый недосып) На 8-9 марта приезжали родители, сестра и бабушка - самый лучший подарок, который только можно придумать Почему-то такое ощущение. что уже чуть-чуть, и учеба кончится... Хотя еще 2,5 месяца.

---

Сходили с группой отметить 23 февраля и 8 марта одновременно. Вышло весьма неплохо, хотя я надышалась сигаретного дыма и кальяна. (сама не курила, конечно же, но одногруппники - да)
Теперь болит грудная клетка( Надеюсь, это пройдет.
А пост с фотографиями и описанием - возможно, завтра

---

Радости

Продолжая серию безумных задумок на приключения:
Когда-то в тви я писала, что очень хочу на концерт любимой в прошлом группы, но скорее всего не смогу туда попасть, и очень печалюсь. Так вот, это концерты Linkin Park 1 июня в Питере и 2 июня в Москве. И тут - бац - сегодня во время моей телефонной болтовни с мамой она предлагает мне поехать на их концерт *_* Я правда не помню, рассказывала ли я ей вообще об этом, или она сама где-то увидела. Но соль в том, что это просто очешуеть как круто! *___*
Я сразу побежала смотреть цены на билет. 3000 - это вроде не так уж и много, но вместе с билетами до Питера\Москвы - вполне весомо. Т_Т Так что если это осуществлять, то мой бюджет, точнее просто семейный бюджет (хотя моя стипендия - это моя стипендия, в принципе может внести свой вклад) весьма пострадает. А еще пострадает моё накопление средств на Capital of the Great Britain :С
Но концерт - это ведь так близко... А кэпител так далеко...
...
Я посмотрела по датам - и ехать будет лучше в Питер, потому что 1 июня. Это воскресенье. Я вполне смогу в субботу ночью вылететь, днем приехать в Питер, затусить там, в 8 вечера пойти на концерт, и после него улететь обратно. Потерянный понедельник - это не так уж и страшно, т.к. у нас там анатомия (а у меня на анатомии действует сила респекта от преподавателя), биоэтика (которая, возможно, уже к этому времени закончится) и всё :3 Хотя я вообще сомневаюсь, что у нас еще будут идти занятия.
А в Москву мне, во-первых, не к кому ехать (не знаю, стоит ли полагаться на Артема), а во-вторых, концерт в понедельник - это не совсем то, что мне надо

Вот такие пироги :3
На самом деле, божественно уже то, что мне это предложила мама. Значит 99,9% вероятности есть. Главное - не сглазить!

---

Первый программник по гисте написан на 4 балла из 5. Я учила до 2 ночи, лол Вообще, вроде не страшно. Пока что.
Но моя сущность перфекциониста хочет, чтобы больше такой херни не было и было всегда только 5, ну или просто максимум. Пока сегодня себя грызла за потерянный балл, подумала, что у меня все очень плохо с комплексом отличницы
Ну блин. Просто у меня все очень хорошо получилось в 1 семестре с оценками (хотя и нервов у меня тоже умерло немало) и теперь, чтобы не скатиться, мне необходимо держать планку. Просто в лицее, за три года обучения, я забила на оценки и училась как хотела. Не так уж и плохо (хотя были очень отстойные моменты, когда казалось, что выхода нет), но не блестяще. И в целом мое настроение и самооценка были не очень :с Потому что с детства мне твердили, что я умный человек, и у меня есть способности, и когда я делала что-то не отлично, я огорчалась. Не потому, что не оправдывала чужих ожиданий, скорее просто досадно на себя было.
И вот теперь, когда я начинаю получать четверки, я раздражаюсь на себя. Ибо я уверена в том, что 100% могу все сдать на 5, и однозначно не глупее тех, кто сдает-таки на 5. И такая дребедень - целый день. Завтра вместо того, чтобы поспать, пойду с утра в анатомку - возьму органы пищеварительной системы и буду повторять перед зачетом. Потому что у меня за зачет по миологии - 4, И НИ ДАЙ БОГ у меня еще по какому-нибудь зачету будет 4, #фупозор. Может быть, это не так уж и плохо для той области, где я буду работать. Ведь моя цель - не оценки. Но оценки - показатель знаний. Все-таки, если ты знаешь все, то ты не можешь завалить тест\зачет\экзамен... А я просто хочу доказать, что я владею знаниями, и, видимо, слишком зацикливаюсь на этом. Наверное...

---

Аргх.

Что-то мне подсказывает, что карма меня за что-то наказывает, знать бы ещё за что -_-
Так уж вышло, что я заведую всеми оформительскими делами лечебного факультета. Это оформление для разных мероприятий (дизайн листовок, плакатов, афиш, билетов на мероприятия итд) плюс еще местами всякие задания для нашей газеты, типа обложку сделать, календарь или кроссворд. И мне повезло в том плане, что я все это делаю, конечно же, ОДНА. Просто больше нет желающих. >_<
И вот сегодня случилось то, что заставило меня рвать волосы на моей головушке!
Недельку где-то назад мне написала председатель актива факультета. Она попросила меня сделать афишу на мероприятие, никаких ограничений и пр., только тематика под название - "Медицинский оскар". Для меня это не особенно сложно, хотя конечно придумать все с нуля не всегда просто. Единственное, что всегда выпадает в минусы - время. На придумывание афиши, поиск всего необходимого для ее реализации и потом непосредственно ее разработку уходит часов 5 в среднем... Возможно, я просто очень медленная, но я не могу иначе. Мне обязательно надо перебрать несколько вариантов, форм, вариаций в цвете... Подставить то, другое, третье, в промежутках доучить анатомию и гистологию. И хоть иногда результат кажется оооочень простым, за ним всегда стоят несколькочасовые пыхтения, 3-4 кружки выпитого чая и пара убитых нервов.
И я сделала афишу, скидываю - все нравится, все отлично! И мне впервые за долгое время понравилось то, что я сделала. Исправить оставалось каких-то пару штрихов.
И ТУТ ФИГАКС.
- Мы подумали тут о стилистике мероприятия, и решили, что нам нужна афиша примерно в стиле настоящей премии оскар. Сделай, пожалуйста, новую.
- *охтыжтоавткепгртиерг пт* Можешь скинуть пример, что от меня требуется в плане дизайна?
- Ну что-то такое



суканах.

---

Расстроенная. В последнее время очень мало вещей заставляют меня радоваться или просто поднимают настроение. И люди не поднимают настроение.
Что очень странно, тк уже долгое время я держалась на установке "пофиг, пляшем"...
А тут... Досада

---

Вот уже некоторое время за мной гоняется мысль, что я могу написать руководство
"как иметь знакомых, друзей и парня, но чувствовать себя полным foreveralone"

---

Полчаса минут открыла дайри, чтобы поплакаться. Потом стало лень. Лень - спаситель человечества от нытья! По крайней мере, моего
Не смотрю олимпиаду, потому что настроения нет. Потом посмотрю. И вообще, обидно, что через день уже домой...

---

Просто мне грустно. Очень грустно. И перед тобой неудобно. Я лишь требую от тебя и ничего не даю взамен. Говорю что в голову взбредет, вызываю, таскаю за собой. Но ты — единственный, с кем я могу себе такое позволить. (с.) Норвежский лес

---

Вообще, это первый раз, когда у меня появляется такая глобальная и четкая мечта-цель. Я постараюсь сделать все, чтобы это получилось. В конце концов, должно же быть к двадцати годам у человека что-то такое, самостоятельное, о чем он потом будет всем рассказывать и гордиться тем, что ему хватило выдержки совершить это...
Я посчитала. Сколько примерно нужно денег, и сколько дней осталось.
500 дней, и отсчет начнется с 1 февраля 2014 года.
И когда они пройдут, эти 500 дней - здравствуй, королевство! Родина моей любимой музыки - Gorillaz, Franz Ferdinand, Blur, Muse, Two Door Cinema Club - воу-воу, полегче!). Страна, которая всегда привлекала меня, трудно сказать, чем - потому что уж очень многим.
Главное, чтобы не опустились руки. Но в таких случаях если не будешь шевелиться - то сам и пролетишь!
Так что удачи мне.

---

мурк

Сегодня вторник, уже почти неделя, как я отдыхаю дома ^^ Я закрыла все свои зачеты, очень даже успешно, так что спокойно уехала домой 22-го января.

Все-таки в Новокузнецке лучше, чем в Томске. Хотя здесь ко мне вернулись (в Томске такого почти не было) головные боли и (самое ужасное) боли в спине. Те странные и непонятные боли, когда схватывает минут на 20 всю поясницу, и невозможно ни двигаться, ни дышать, ни вообще что-либо делать Т_Т Это у меня ещё с класса 6-7, и фиг его знает, от чего. Мама не придавала им значения, потому что приступы боли были очень редкими. И, что самое странное - они возникали всегда спонтанно: когда я сплю, когда гуляю, когда сижу в кино или на приеме у врача... В последнее время они все чаще появляются, так что, я думаю, все-таки стоит сходить на рентген. А то фиг его знает... У меня дофига проблем с позвоночником, и это вообще не хорошо ведь. Недавно (скорее всего на нервной почве) болел грудной отдел - скорее всего, нерв защемило. Тогда мне совсем не круто было - болело так, что я сначала подумала, что что-то с сердцем... В итоге отлеживалась на лавочке в универе, глотая слезы ><
Еще нужно сходить к стоматологу, полечить зубы. Но я трус Т-Т Я боюсь к нему идти, хоть и понимаю умом, что бояться нечего. Но толку-то от этого понимания никакого! =_=

Завтра собираемся идти в лицей. Не совсем осознаю, что там буду делать - все-таки друзей у меня там почти не осталось, только ребята из Рампы. А с учителями видеться нет особого желания, по крайне мере в одиночку. Классная меня никогда не любила, и судя по нашей недавней встрече, продолжает ко мне прохладно относиться... Насчет учительницы биологии не знаю - работает ли она еще. Но вообще я бы вряд ли к ней пошла... Блин, я социофоб >< Сходила бы к учительницам русского и английского, и может быть математики (за компанию). Но зато мы пойдем в Корицу! *W* Кушать французские булочки ^^

В целом каникулы, если не считать дней, проведенных с няшей, какие-то дурацкие. Ничего не происходит, а так хотелось бы чего-то интересного. А я на диване лежу :с Потому что делать нечего, хнык.

---

кратко:
восхитительные: вечер, ночь, утро и день)
два раза ходила за сегодня в кино
один раз почти разревелась (почти - потому что была накрашена и НЕТ СЛЕЗА КАТИСЬ ОБРАТНО В ГЛАЗ)
второй раз ловила кайф и адреналин, и неожиданно для себя делала "ааа" на весь зал
спала за сутки, кажется, что-то вроде 4 часов. сейчас пойду спать довольная, ведь наконец-о у меня началась хоть какая-то движуха на каникулах!

---

возвращение блудных попугаев

Да уж, давно я здесь не писала) Захожу каждый день, но писать нет времени.А вот во время сессии, конечно же, нашлось время Так что напишу тут обо всем помаленьку.
Во-первых, почти закончился мой первый семестр в мединституте. Сейчас мы до 25 января сдаем разные зачеты, а потом уезжаем на каникулы до 9 (вроде) февраля. Как таковой сессии у нас нет, но должны быть проставлены зачеты по всем предметам, которые мы проходили (вроде 12). Несколько у меня стоят автоматом, некоторые предметы автомат не подразумевают (анатомия, химия, латынь, биология, например), поэтому мы 2 недели их сдаем. Зачет по анатомии уже в эту пятницу, 17-го. Химию я успешно сдала ^^ Биология 23-го. По латыни нужно сдать 50 крылатых выражений. Вот, в принципе, и все) Думаю, 23-го могу уже спокойно уезжать после биологии. Снова домой, ура!!!
Новый год я, конечно же, справляла дома с семьей. Я рада, что никуда не пошла, ни на какую пати, потому что ничего лучше уютного домашнего нг быть не может ^^ Были все - бабушка, дедушка, мама, папа, сестра и я. Правда мы абсолютно не фотографировались, и это, на мой взгляд, упущение небольшое, но досадное :с Дон отмечал с друзьями, но 31-го с утра (скорее, уже днем) мы сходили с ним в суши и отметили
Подарки все получились просто шикарные! У меня постоянно так было, что в плане новогодних подарков ожидания и реальность расходились. Но на этот раз у меня и ожиданий-то особо никаких не было (я приехала с учебы порядком измученная, не за подарками, а к семье и за отдыхом). Но то,что мне подарили, превзошло всё просто ^^

немного о подарках

Я правда не знаю, что было от мамы, папы, бабушки с дедушкой, т.к. подарили одной большой кучей... Зато знаю, что сестра на свои деньги пошла и купила мне часики Такие модные, которые на длинном ремешке, все сейчас носят Я даже их нашла в интернете:

Подарили мне ещё термокружку. Я о ней грезила ещё где-то с ноября) Просто я почти никогда не встаю заранее, чтобы собраться, накраситься, позавтракать ит.п., я лучше посплю... Нет, я всегда, конечно, умываюсь, чищу зубы, часто бывает, что иду в душ и даже мою голову. И одежду одеваю чистую, все окей в плане опрятности. Но краситься - увольте! На такую фигню еще время тратить Ну так вот) Я очень редко успеваю попить чаю, потому что он или долго заваривается, или слишком горячий, в итоге я его бросаю... А с термокружкой проблема бы решалась идеально - я бы кидала в нее чай, сахар, заливала кипятком, там бы все заваривалось, пока я собиралась. И уже на пути в универ или перед первой парой я бы пила чай И тут мне ее дарят на новый год! Так чудесно) Фотографии вставлять смысла не вижу, все-таки, термокружки - они и в Африке термокружки. Как маленький термосик, только в форме кружки и с удобным отверстием для питья. Я уже опробовала ее, когда ездила кататься на лыжах, и она прекрасна
Также подарили новый телефон - ZTE Grand X. Я намекала родителям на планшет, но они решили, что у меня итак есть маленький ноут, так что лучше купят большой телефон Вообще, он реально большой - 5 дюймов экран. В моих мелких лапках он смотрится как маленький планшет Вообще, он по всем пунктам лучше моего предыдущего. Особенно меня радует камера) Осталось накачать на него всяких игрушек, и он будет идеален
А еще подарили мои любимые духи - Hypnose от Lancome Мама сказала, что этот запах ассоциируется у нее только со мной, и если кто-то так пахнет, значит он - это я
Дядя вообще неожиданный! Ничего мне не подарил, но! спросил номер карточки. Ушел, и тут мне приходит смс - о начислении 6000!!! это он мне за день рождения и новый год. Я долго думала, как потратить эту громадную, по моим меркам, сумму. В итоге купила себе зимнюю теплую куртку и зимние кеды Converse, а на остаток - японские маркеры (типа Copic, только на водной основе, а не спиртовой). Я осталась очень довольна
Крестная тоже подарила деньгами, но я пока не знаю, куда бы можно было их потратить. Я хотела купить себе фотоаппарат типа полароида - Fujifilm InstaX mini, но не успела его купить.
Дон подарил мне рапидограф Faber-Castell *___________* Это была одна из моих тайных голубых мечт. Он сказал, что запомнил, как я кидала ему какую-то новость с художником, который круто рисует рапидографом, и говорила, что тоже его хочу Это так приятно ^^ С рапидографом он также подарил чернила, чтобы его заправлять. Так круто *_* Я в тихую тренируюсь рисовать им, но пока что-то действительно красивое не получится, не покажу ему
Вот так вот Вообще я очень отдохнула за новогодние каникулы. Самое главное - я нормально ела!) Скорее бы на законные каникулы после сессии. Все-таки я бы многое отдала за то, чтобы жить с семьей и учиться в институте в ОДНОМ городе. После общежитий, в которых никому до тебя нет дела и ужасные условия, начинаешь ценить семью, даже со всеми ее загонами...
Когда я приехала в общагу после нг, в комнате было 0 человек Просто нас живет теперь 3 человека. Одна девочка проходит практику весь январь, поэтому приедет только в конце (когда я уже уеду на каникулы). А другая приехала на 3 дня позже меня. В итоге я три дня куковала одна и не могла нарадоваться. Все-таки жить одному - это круто. Ко мне приходил в гости дон, потому что мне было скучно >< И мне просто необходим был рядом близкий человек, ибо "опять я в этой дыре, не хочу здесь быть, пошли все нафиг!!! ", в такие моменты только его присутствие помогает
Вообще, недавно он вспомнил, что мы уже год как встречаемся. Я испытываю двоякое ощущение по поводу всяких таких дат. Мне непонятно, когда девушки каждый месяц считают, пишут об этом вконтакте, в твиттере, мол, вот, нам уже год и два месяца, как это прекрасно, смотрите, он подарил мне цветы Но для самой себя мне приятно отмечать, что мы вместе уже год ^^ Я надеюсь, что все и дальше будет хорошо.

---

сто лет не писала

Писала я в последний раз лет 100 назад, и пора бы это исправлять :3

Недавно мне исполнилось 18 лет, и это вроде бы офигенно, но все, что я пока осознала - на восемнадцатилетие можно неслабо наесться суши

Сегодня мне снился очень странный сон, пропитанный ощущением безысходности Если кратко, то там был выпускной, отмечать который мы поехали параллелью в загородный коттедж. И меня там типа отдали замуж по расчету, что меня весьма опечалило. Нет, серьезно, такой безысходности я давно не испытывала, и уж тем более во сне >< Там было много терзаний, но эпичным был конец - я сбежала от жениха, нашла дона и сказала ему, что никогда не смогла бы его бросить На этом сон закончилась, и я проснулась со смешанными чувствами: ощущением безысходности, страхом (что поймают и вернут обратно) и чем-то вроде интереса. Интереса в том плане, что даже мое подсознание привязалось к этому человеку. Забавно...

Я все дни после 19-го числа переживала какой-то внутренний кризис, вследствие чего психовала и ругалась постоянно со всеми, включая дона. В субботу мне стало за все это стыдно, и я поняла, что так жить нельзя Не говоря уж о том, что особенных причин быть противной и вредной вообще-то не было. Так что я отпустила все свои психи и провела сегодня отличное воскресенье :3
Я встретилась с доном, потом мы накупили немного вкусняшек и пошли в анти-кафе "Вместе". Там очень-очень круто :3 Мы посмотрели "Тихоокеанский рубеж", который очень офигительный *_* Я даже всплакнула один раз Потом мы играли в сегу, just dance, смотрели тбв, пили чаек... ^^ А ещё я сшила дону маленького инопланетянина, просто так с: В общем, было очень уютно и лампово

совсем немного фоток

Этим вечером, рядом с доном, почти в домашней обстановке, я наконец-то почувствовала себя совсем счастливой ^_^ Хоть бы так было подольше :3

---

о грустном

Дайри стал открываться только сегодня вечером. Видимо, только у меня у одной, судя по ленте Оо

Устала очень. Ходила сегодня смотрела комнату на съем. Все идеально - цена, расположение, сама комната, набор мебели, концентрация уюта. Но я чувствую, что обломится мне всё это. Отец отговорил маму переселяться в пределах общежития, не говоря уж о том, чтобы переселяться в общежитие моего факультета. Вообще странно, что он такие вещи решает за меня... А о съеме мама с ним не говорила, только с бабушкой. Но, не пожив в такой атмосфере, в какой я живу каждый день, им будет трудно воспринять ситуацию объективно, и, скорее всего, мне просто скажут "ну хватит психовать, какая тебе разница, с кем жить, учись и учись себе"... Это будет ужасно. А ещё мама не приедет в пятницу. Они заберут меня только в субботу утром, и сразу поедем обратно... А мы с ней погулять хотели, сходить к заведующим и в деканат, в кафе посидеть. Обидно

Единственное, что греет мне душу - поеду домой на выходные (с субботы по понедельник). Хотя если задуматься, то еду я туда только чтобы встретиться с семьей. А так - не к кому абсолютно. Как-то досадно, в общем и целом.

В последнее время настроение плохое, почти всегда. Самое дурацкое - ничем оно не поднимается. Ну разве что самой себя веселить и радовать, но как-то оно с трудом дается. Скоро день рождения, и всегда меня этот факт как-то радовал, а теперь вот что-то пофиг. Все равно праздновать не с кем, и все, кто могут поздравить, поздравят лишь парой строчек вк. В последнее время как-то все больше чувствую одиночество, пожалуй впервые за долгое время оно меня обременяет. Все-таки я привыкла в лицее, что во мне мало-мальски нуждались, что можно было всегда к кому-нибудь подойти и свободно и долго разговаривать, хоть с кем и хоть о чем. А у нас в группе во-первых мало людей (в 2 раза меньше, чем в классе), во-вторых большинство живет в Томске (даже учились в 1 школе), а остальные - в общаге лечебного факультета, почти вместе... Так что я уже с 1 сентября была в стороне, и сейчас ничего не изменилось. Все уже друг друга знают, локальные шуточки, походы по кафе, всё такое... Нет, просто общаться с ними вроде бы нетрудно, но я не вижу в себе сил, чтобы настраивать крепкие мосты, отчасти из-за того, что многие уже этими мостами обзавелись вполне давно. Сентябрь и начало октября я тащила, и теперь вот что-то сдулась, скорее всего спад жизненных сил из-за отсутствия подкрепления их извне. В конце концов, нельзя вечно саму себя стимулировать какими-то приятными вещами - рано или поздно закончатся деньги, и к тому же ты поймешь, что всё это просто вещи, несравнимые с человеческим вниманием и теплом. Казалось бы, рядом есть любимый человек, и все отлично, но нет. Просто нет. И у него зачастую не хватает времени на тебя. И более чем вероятно, что то, чего ты от него ждешь, он дать тебе не в состоянии. И вот эта разница в желаемом и получаемом тоже накладывается на общий фон. И вселенская грусть, тоска, беда-беда.

Скорее бы это прошло, уже хоть как-нибудь...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все очень плохо с общагой.