День второй в школе. Уроки пролетают незаметно, потому что пока ничего серьезного. На русском и литературе вообще маюсь фигней, не говоря уже о всяких там физике, географии (которой у нас нету уже, кстати), истории... Обожаю 11 класс в нашем 84 лицее, потому что учить только химию с биологией, ну и математику тоже надо. Учительница по русскому залошила мои 90 баллов по русскому за ЕГЭ пробный , сказала, что если я на нормальном сделаю ошибку в части В или, не дай бог, в А - она оторвет мне голову. Господибоже, я допустила всего 4 ошибки, конечно, надо меня убить за это. Зато сочинение у меня вообще на максимуме х) Но если подумать, зачем мне эти 100 баллов?.. ЧСВ мое итак не поднимешь выше, чем оно есть - я вполне адекватно оцениваю свои знания в русском, и меня они устраивают... Ну да ладно. Зато если вдруг будут стольники по биологии и химии благодаря олимпиадам - будет лол)

С настроением... Уже все гораздо лучше ^^ Доброта и радость :3 Видимо вчера был эмоциональный откат какой-то. Погода сегодня теплая. Решила пойти в школу в шортах ^^ Колготки, персиково-белый свитер, серые шорты и большой круглый оранжевый шарф - мне даже понравилось ^-^


Зато рыжий печалится. Опять часа два с ним по телефону говорила, пытаясь поднять настроение ему. Не нравится мне это его уныние... И переводы темы постоянные на нас с доном == Звучит как издевочки какие-то, причем не из-за желания меня задеть, а как-то по-другому. Из вредности, наверное >> Ну да ладно. Главное его из печальки за уши вытащить побыстрее. А то опять курить ещё начнет -_________-

У нас в Новокузнецке, оказывается, появилась посредница, которая заказывает косметику азиатскую! ^__________^ Ащащащащащащащща, мечта всего моего лета сбылась Причем у ней все так няшно оформлено в магазине вк, прям няняня, прям одобряю :3 В общем, недолго думая, я решила потратить свои наличные на то о чем уже давно мечтаю ** Завтра с девушкой встретимся и она вручит мне няшки
- тинт Tonymoly вишневый. Интересно, что есть тинт и будет ли он на мне хорошо смотреться **

- ББ крем Holika Petit BB Shimmering. По отзывам он няшечка, я в последнее время очень стараюсь следить за кожей, чтобы не было кошмариков, какие были класса с пятого == Так что весьма кстати)

- и в подарок пробничек Tonymoly Luminous Goddess Aura Beam + BB Cream (вот понесло ж меня на блестящие). Если понравится, закажу нормальный.

Пока все. Денег что-то маловато xD Куда улетают - непонятно. Хотя... Понятно х) Постоянные посиделки с доном в кафешках, или покупательство вкусняшек (вот на это вообще большая часть денег тратится xD Уля, ты обжорка), или ещё чего там по мелочи :О Надо экономить что ли х)

Мечты потихоньку воплощаются в реальность ^^ 2013 год, ты хороший.

---

Странное начало полугодия. Не рекомендую такие начала полугодия. Весь день глаза на мокром месте и как-то не по себе. Причем почему - я не знаю. Вот правда... Сидишь себе вроде, сидишь, а на тебя накатывает так, что еле сдерживаешься. Стремное ощущение.

Устала за сегодня больше морально, чем физически. На биологии рисовала, на английском сидела с доном в радиорубке, потому что у них тоже был английский, а обе наши учительницы уехали с детьми на олимпиаду. На математике была первообразная, за ней - интегралы. Я даже вникать не пыталась, просто писала и писала... Дон (блин, может перестать его так называть? неуютно как-то) обещал объяснить ^^ А так... Настроения нет. Пока парни вешали новые колонки в школе, уснула в рубке, прям с музыкой в наушниках, слава богу рыжий выключил потом пришел -__- Новички-диджеи - няшки с очень клевым чувством юмора, оба :3 Далеко пойдут) Хотя Артем молчит по большей части -__- Может меня боится?

Может я какая-нибудь нервно неуравновешенная?

Хмммм, заметила, как забавно плохое настроение вводит болевого этике в ужас. Прям в неслабый такой)
Сначала украдкой смотрит на лицо. Наблюдает, вроде как
Потом, видимо, делает какие-то выводы в своей голове.
Разводит на разговор, укрепляет выводы в голове.
Делает страдальческое выражение лица, в глазах плещется горечь от того, что сейчас придется разбираться с чем-то ну ваще непонятным.
Начинает осторожно спрашивать, все ли в порядке.
А вот дальше на практике был только вариант с ответом "все хорошо", после которого меня начали грузить "Ну неееееет, я вижу, что что-то не так, чточточточточто?"
Приятно, что не докапывается больше, чем нужно и чувствует все-таки границу между "я ломаюсь, просто спроси меня ещё раз и я все скажу" и "вот сейчас вообще не лезь".
Хотя в последнее верится с трудом, может просто повезло на этот раз х)

Участвовать ли в Taiou no Matsuri 2013? Да, планы были большие и их было много, но сейчас понимаю, что людей в команду к нам хотя бы для танца просто нет... Арт нарисовать не проблема. Лолиту тоже не проблема сделать, но так не хочется одной... Для полноценного косплея нужно много денег. А их бы сейчас на другое хотелось бы копить. Хотя, блин, с прошлого года ещё Сейлор мун с Чиби мун лежат - доработать и прям кошерненько выйдет.

Не хочу в школу. Такое ощущение, что завтра повторится все в точности так же, а я не хочу снова реветь. Никакого настроя.

---

Ай-нанэ-нанэ...

Поговорила с рыжим. Все вроде гладко прошло. Просто стоило начать с примера и поставить его на мое место... После его "ну если бы мне предложили встречаться, я бы ориентировался разве что на мнение очень близких мне людей, а их у меня нет. я бы стал встречаться, если человек хороший. такие дела" у меня, если честно, случился небольшой внутренний интровертский батхерт, о которого мне грустно до сих пор... Ну зато сразу понятно, что мне он гораздо более важен, чем я ему ^^" Все разъяснилось, все в порядке. Надеюсь, я ни о чем не буду жалеть и все пойдет так, как надо.

Вау, меня есть парень =_= Социально адаптированный; имеющий больше знакомых, чем я, и с которым я общаюсь вживую больше, чем по интернету. Вот уж воистину вау

---

поменяла ник
бугагашенька

---

парень плюс парень плюс джинсы плюс очки,
в результате получаются чу-ва-чки

Какая-то странная странность творится со сном. Ночью вообще не хочу спать. Уже ночи четыре-пять (не считая одной, когда меня... почесали за ушком) бодрствую без капли сна в глазах, и только к семи/восьми часам утра силком заставляю себя отрубиться. Потом просыпаюсь в час или в два дня. Странно, ведь не чувствую себя невыспавшейся от этого. Мама говорит, что это из-за каникул, мол, уже отоспалась и организм от переизбытка отдыха бесится. А я тайно надеюсь, что в какой-то момент стану супер-человеком, которому просто не нужен будет сон xDD С моим ЕГЭ было бы кстати.

Болит сильно живот в силу определенных причин =_= Из-за этого чуточку подпортилось впечатление от дня.

Тараканы заели мне всю голову. Взять бы да и заклеить дону в тот момент рот скотчем. Взять бы да и объяснить все рыжему как есть. Но как ему объяснять - непонятно, если он психует при одном упоминании дона. Влипла, дурочка

Сегодня гуляли с доном в анти-кафе Дупло. Там очень круто, уютно и лампово) X-box, денди, сега, куча настольных игр, вкусный чай и сладости, минус первый этаж с милыми картинками на стенах и большие подушки, на которых классно валяться прям на полу. Лучшего времяпрепровождения не придумать, если дом не считать :3 дома же есть валэээра Оказывается, я начинаю превращаться в лужицу, если мне лицо обхватить ладошками и начать покачивать из стороны в сторону волнообразными движениями х) У меня, увы, не получается так приятно и гибко двигать ладонями :с да я вообще бревнецо А ещё учусь играть в Мортал Комбат Он реально доставляет! Так радостно, когда делаешь соперника Причем и на сеге, и на икс-боксе играть в него круто. Классно-классно-классно.

Очень забавно замечать различия. В первом случае покровительственное отношение, за меня постоянно платят и все решают, заставить меня что-то сделать - раз плюнуть. Во втором случае отношение как к равному, платит каждый сам за себя, полное предоставление меня самой себе. Мне кажется, описанное в первом случае отношение меня испортит. Оно любого испортит, на мой взгляд. Не люблю, когда свое внимание выражают в таких вещах... материальных, что ли, по большей части. Все, что мне нужно - это опора, поддержка. А я её, как ни странно, почти не ощущаю ни в первом, ни во втором случае. Хотя забота, сам факт внимания, конечно, есть. Но именно чего-то такого, от чего становилось бы спокойно - нет. Наводит на определенные мысли.

---

Нытик вернулся

---

Кажется, я иду к тому, чтобы вернуть себе дневник
Ну что же, Новый Год и все такое, поэтому хотелось бы подвести парочку итогов и пографоманить насчет планов на будущее.

2012 год был абсолютно шибанутым в плане изменений во внешности. Сделать химию - первая ошибка. Химия портит волосы, они становятся крайне плохими после неё. ДА ещё и крашеные волосы, подвергнутые химии - это вообще содомияяяяяяя. Сколько раз я красилась красками\тониками и стриглась в этом году - уже не помню. Зато вывела для себя правило: никогда не стричься\краситься в порыве восторга и безбашенности =_= Короткие волосы - это не женственно. Идеальный для меня вариант - это волосы до лопаток своего цвета. Никогда больше не буду краситься (разве что легкое мелирование) и стричься так, как я это делала в этом году. Сколько нытья было от самой последней стрижки чуть ли не под мальчика... Это ужасно в самом деле, никогда больше не повторю. До сих пор огребаюсь, и пламенно молю волосы, чтобы она к выпускному были хотя бы до плеч =_=

В плане творчества... Неоднозначно. Весной и летом были неплохие работы. В октябре были последние попытки рисовать и ловить инспирейшн, но, походу, безуспешные. Я не рисовала почти ничего годного с октября, хотя у меня есть все: блокноты, бумага, разнообразнейшая куча материалов... Не рисуется, и все. Просто не вижу в этом смысла. Есть люди, которые делают это в разы лучше меня - раньше этот факт меня подстегивал, теперь заставляет пожать плечами и бросить попытки. Мне подумалось, что моя обильная в последнее время эмоциональная жизнь просто не оставляет мне каких-либо сил, чтобы творить. Хотя странно - обычно, когда творческий человек любит\страдает, он как раз-таки очень сильно мотивируется на действия. И из этого два вывода: либо я не творческий человек (и все то, что я делаю - на самом деле в рамках возможностей абсолютно обычного человека, которому интересно), либо у меня все как всегда через нувыпонимаете. Мне лично первый вариант кажется более возможным.

В плане учебы всё... Очень даже неплохо, я думаю. В конце концов, написанные на 90 пробники по химии и русскому, и на 72 по биологии (Уля лошаааара) дают мне полную уверенность в том, что я поступлю на биохимию. Причем забавность: я как ничего не учила, так и не учу... Ну, не считая подготовки к каждому уроку по химии (видимо в голове все-таки что-то откладывается) и обширной задрочки биологии ради олимпиад. Мне хватает, и не напрягает к тому же) Так что все норм. Главное - не нервничать. Особенно не психануть на настоящем ЕГЭ. И все будет отлично. Универ, жди меня)

В плане социума все забавно. Не так уж и сложно, оказывается, поддерживать хорошие отношения с одноклассниками. Я привязалась к этим идиотам, к каждому по-своему и весьма сильно) В 111-м такого не было. Вообще, слава богу, что я перешла. Девятый класс было сложно, а потом все прошлое постепенно забылось, и на смену ему пришли новые друзья и вундервафли. Еще одно важное правило: никогда не цепляться за прошлое. Какими бы важными ни были люди и вещи из прошлого, если чувствуешь, что все идет наперекосяк - без размышлений всё меняй. Я довольна тем, что у меня сейчас есть. Пусть все не так просто и гладко, как хотелось бы... Главное, что рядом со мной небольшая, но любимая кучка инфантильных и важных мне бэээзумцев: моя няша (которую уже все, кто о ней слышал, называют никак иначе, как "Улина няша" xD) , рыжий, Мари и дон ^^ И пусть половина из них крайне трудна для меня в плане понимания их отношения ко мне, няша не так близко, как хотелось бы, а Мари вообще непонятно почему так ко мне хорошо относится, я понимаю, что все сомнения - это бред, и все обидки - это бред, и нужно просто брать и делать друг другу радости-милашности ^w^ И не заморачиваться по пустякам)

В 2013 хочу пожелать себе смелости и трезвого мысления. Потому что придется выбирать ВУЗ. Причем именно тот ВУЗ, от которого я не проблююсь после первого курса, который будет мне по душе и прочим материальным параметрам. И, как бы то ни было, придется выбирать независимо от факторов вроде окружения, которое будет там-то или там-то. Хочу пожелать себе полюбить себя =_= Может, всё-таки, на 17-м году жизни это произойдет. Или, может быть, того человека, который заставит меня полюбить себя. А ещё побольше гвоздиков, которые прям сильные будут. Возможно, это буду старые гвоздики, но просто возымевшие гораздо большее влияние, чем раньше. (этот бред кроме няши вряд ли кто поймет х)) Пусть будет стабильность. И уверенность. И ощущение поддержки, в том числе от семьи. Пусть хотя бы последние полгода вместе с ними побудут хорошими. Ну, и, конечно, инспирейшн - все-таки взять себя в руки и творить снова.
И чтобы было только хорошее ^^ А то спасибо, за этот год настрадалась неплохо)

С новым годом!

---

Рассказать-то все равно некому, психану сюда.

поберегите психику

Херня какая-то творится. Поддержки нет, что ещё больше вдохновляет на ощущение себя днищем. Все чаще ловлю себя на том, что просто опускаю руки и без сил смотрю в потолок. Мне бы сейчас взять пример с себя в середине 10-го класса - энтузиазма навалом, хорошие и правильные мысли и мотивы. Хотя, наверное, просто слишком мало знала. Одно только из немногих сохранившихся качеств радует: все так же закрываю глаза на все косяки. Это плохое качество, но оно, по-моему, тащит всю сложившуюся ситуацию.
Классно меня сегодня на дискотеке подъебнули. Вань, просто пять с плюсом. Когда человек в 11-м классе решается ходить на дискотеки, во многом преодолевая свои комплексы и за много лет сложившиеся границы, нужно обязательно взять и устроить такое ебанатство. Спасибо, блять, что показал на меня пальцем, скопировал мои движения и заржал. Спасибо диджеям рамповским, что тоже заржали. Мне заебись просто было. Попытаться раскрепоститься и получить по носу - а, в принципе, неплохая такая альтернатива возвращению с небес. Сиди себе дома на дискотеках и даже не пытайся лезть на танцпол - неудачников корявых туда не пускают.
На самом деле, до слез обидно. Ведь логически если подумать - будь я няшей, никто бы не стал так делать. Если бы меня любило окружение, мне бы прощали мои такие нелепые недостаточки. А я просто стремная. Стремная и некрасивая. И дрищ. И плоская. А тут, нате вам, ещё и танцует стремно! Чего бы не унизить-то? Всем же похер, если эта страшненькая потом будет сидеть и слезки лить...) Погружение обратно в пучину своих комплексов - просто космос. Стараешься, начинаешь за собой следить, одежду там себе выбираешь, чтобы хорошо выглядеть, с утра встаешь каждый день и моешь голову, глазки красишь, синяки под глазами замазываешь... А нахуя? Ты все равное остаешься страшной тян, которой никто не говорил никогда "Ой, ты сегодня так хорошо выглядишь!" И которую никто на медляк не приглашал. И не встречался с ней никто. Которую комплименты повергают в суеверный ужас, такого же быть не может вообще. Которую не любил-то никто никогда, вот уж точно. Такой задрочке только идти на биохимическое направление, выучиваться на какого-нибудь несчастного биохимика, и всю жизнь свою потом сидеть в халатике в очках и с неухоженными волосами в обнимку с микроскопом и чашкой петри. А потом сдохнуть в 60 лет от какой-нибудь херни. Без детей и прочего. Судьба видать такая.
Зачем ты меня изводишь, а? Что это сегодня было после дискотеки? Серьезный разговор устроил, ага. Он не прояснил ничего, если уж на то пошло.
- Ну... Ты для меня прям друг. Дорогой человек. Правда-правда. Поехали со мной в Москву? Ну я без тебя не представляю, как там буду. ДА, я признаю, я очень странно к тебе отношусь. У меня такого ещё не было. Я так ещё ни к кому не относился. Что значит "как будто выкупил на меня все права"? Ну да, бывает иногда... Ну я с этим борюсь. Что там с Семёном? Да ничего с Семёном. Я тоже пытаюсь себя контролировать, но не всегда получается. Ты же не плачешь? Ну обещай мне сегодня не плакать. Ну давай, улыбнись. Эх, как же всё не вовремя случается. Был бы сейчас не 11 класс, не второе полугодие... Что бы было? Да был бы обычным нормальным учеником, не дрочащим олимпиады по химии. Уделял бы тебе времени больше... Ой, троллейбус подъезжает... Ну я пойду? Давай сюда свою щечку. *чмок* Позвони, как до дома дойдешь, поняла? Поняла? Ну всё!
Ну и что это? Вечер откровений, млин. Из которых нихера всё-таки не выясняется. Из которого ясно только то, что ничего не ясно. И опять, по-моему, я нуждаюсь в человеке больше, чем он во мне. Будь я очешуенной тян с третьим размером, мне бы наверное уже давно встречаться предложили. А так - дружиище. И отношение в рамках "ну я сам не понимаю чо ваще творится кароче, но раньше такого не было, это факт". Забавно так. Наверное, стремная я ещё больше, чем полагаю.
Скорее бы конец года, выпускной, переезд в Сиб... Забыть обо всем этом. Удариться в задротство. Может хоть там не буду ощущать себя ущербно.

---

В общем, днявочка закрывается. Ото всех отписываюсь, так что извольте все отписаться от меня~ Мне это больше не нужно.
Кому что должна - до нового года обещаю исполнить.
Вот

---

Сэднесс

Моя сегодня ныть и реветь, моя сегодня в позорном звании нытика. Это я сейчас понимаю, что всё если так есть, то ничего не изменить, а если хочешь изменить - то изволь, извиняюсь, задницу рвать (что мне придется делать), но в школе как-то слишком навалилось. Ещё и жуков примотался - я сижу, блин, пытаюсь не распустить сопли, а ко мне с этим до@бом лезут, на который у меня и в обычной-то атмосфере ответа не будет, а так ещё больше в днище вгоняет. В итоге еле-еле продержалась до конца урока, начало перемены, а потом пришел рыжий и не осознавая губительной силы своих няняня сделал так, что меня вконец расквасило из-а своей кончености. В итоге - минута нытья в плечо, недоразумение в энной степени (как мне кажется) со стороны рыжего, хотя и побудившее не свалить, а очень наоборот (за что спасибо, которое словами не выразить); палево перед одноклассницами, успокаивания (понравилась фраза "она плачет! какая теперь разница, почему, если уже плачет?!"), вполне меня успокоившие... Эх, блин, ведь по пальцам одной руки можно сосчитать, когда я на публике ныла. Стыдно даже. Но тут было слишком через край. Накопилось уже за эти две недели. И всё-таки мне теперь неудобно и стыдно. Просто даже перед самой собой, что позволила себе такую дебильную слабость. И, великая сила этики, обладатели которой меня окружают, ты настолько великая, что я в благоговейном ужасе. Всю оставшуюся часть дня я улыбалась. И мне сказали, что я как ребенок. Мне! инфантильный человек сказал, что я как ребёнок. Что-то невразумительное, но со стороны наверное виднее.
Эх... Дурацкий перенасыщенный день. Но, если честно, разреветься ещё никогда не было так... уютно? Вернее, успокаиваться.

@темы: этот пост содержит некую концентрацию печальки, ну я же девачкааа, мудак рассуждаэ

---

ЕГЭшное

Буду кидать сюда постепенно разные сайты олимпиад или сайты, потенциально полезные для ЕГЭ.

Сайт олимпиад, которые котируются в разных ВУЗах (получить 100 баллов никогда лишним не будет):
rsr-olymp.ru/splash/

Сайт одного математика, на котором разбираются некоторые темы, имеющиеся в ЕГЭ, а также непосредственно задания, с решением:
www.berdov.info/

На крайне крайний случай, курс химии (мне вполне хватает уроков, но...)
organichimik.blogspot.com/

Нормы ударения в русском языке (тренироваться и запоминать - самое то)
www.udarenie.info/

ещё один сайт с практическими опытами по химии, буду не с ноута - надо запостить

---

Все равно сейчас не сразу усну, так хоть попишу... Вообще странно, по крайней мере для меня, лежать в кровати уже в 11 часов. Но мне приходится. Даже не из-за родителей, у меня свой детсад, с рыжим и "если ты сейчас не пойдешь спать, то я тоже не пойду, так что пошли спать вместе и пораньше!" Вообще - выгодно х) Но я в любом случае всегда засыпаю позже его (завидую людям, которые отрубаются сразу же, как ложатся на кровать), и это печалька.
В последние дни как-то все странно. Голова думает совсем не о том, о чем ей положено думать. Я ощущаю себя слишком счастливой для нормального течения жизни. И ведь нельзя просто так взять и успевать во всем - за сегодня я проболтала часа четыре в среднем в скайпе и не сделала письменную домашку по химии. А ведь надо бы... Темы сейчас по ней детсадовские, но именно из-за этого их не учишь, не повторяешь и в конечном счете ничего по ним не помнишь... Зато вне школы у меня все замечательно. Ками-сама, почему счастливым людям обязательно ходить в школу, готовиться к экзаменам, нервничать из-за оценок? Они ведь итак счастливы, им больше ничего не надо... А я бы так была рада вззять и почитать что-нибудь в свое удовольствие... У меня ведь столько недочитанных книг лежит. Или в кафе сходить. Или пиццу поесть. Но нет - сиди и зубри биологию, насилуй мозг математикой. А ведь они не несут никакой радости, скорее наоборот. Жить ведь для себя нужно, мне кажется, а не для учителей, которым нужны офигенные результаты на ЕГЭ, или родителей, которые видимо спят и видят своего ребенка таким же в будущем, как они сейчас - задолбанным работой, нервным, не успевающим ничего, непонятно зачем получившего вышку и не получающего удовольствия от жизни в принципе... Sad story, но я уже понимаю, что попала в уютненький гробик вот такой вот удручающей жизни. Есть возможность все исправить, но о её жизнеспособности можно будет судить по результатам ЕГЭ, потому что слишком все запущенно на данный момент. Одного я точно не хочу - жить, как мои родители, и куча подобных нам семей. Это ужасно, на мой взгляд. Работа - главное, чтобы не однообразная и не консервирующая мозги. Не хочу быть подобием офисного хомячка.
Что-то меня понесло... Эх, еще год потерпеть.
Знать бы только, что все будет хорошо. А то так спокойно и тихо, как перед грозой.

---

У меня вроде как небольшая драма, но как только я начинаю рассуждать о ней разумом, а не основываться на эмоциях, то понимаю, что это все просто глупо, ничтожно и никчемно. Хочется просто нервно рассмеяться и все бросить. Когда тебе врут в лицо - это больше, чем просто показатель. Мне хватило ума понять это, когда давно назад две особы утром могли написать мне, что заболели и поэтому не пришли в школу, а вечером глупо палились, что на самом деле гуляли вдвоем целый день. Лучше бы молчали, честное слово... В такие моменты понимаешь, что ты для них не более чем дурачок на веревочке, который таскается рядом для массовки и безоговорочно верит всему.
Сегодня было ещё смешнее. И так же противно. Меня понесло на саморазрушение, но слава богу рядом был этик, сумевший правильно среагировать, обнять и на время успокоить... Но трясет меня и сейчас. Просто смешно. Просто глупо. Шла домой в рубашке, джинсах и кедах, с больной головой и с утра больным горлом. В дико холодный ветер и небольшой дождь. Но было безразлично. Просто смешно.

---

Пост на сегодня будет ограниченным в плане тем, про которые меня тянет писать.
Первая - я тупица. Без преувеличений. Не знаю, почему я перестала вывозить учебу. Возможно, я действительно на большее не способна, и лимит моей памяти+скилл восприятия информации уже себя исчерпали. Потому что голова просто больше не работает. Вернее, она вывозит гуманитарное в силу природной расположенности... А математику и БИОЛОГИЮ не вывозит. Хотя, возможно, математика для меня была печальна онли из-за биологии. Просто сегодня было 2 пары алгебры, 1-2 уроком, где мне было норм, и 7-8, куда я пришла в убитом состоянии. После биологии, да. Мне даже сказать нечего по этому поводу. Такое днище за первые две недели - это надо уметь устроить. Но я просто не могу её ни воспринимать, ни учить. Даже рыжий, который её не учит, знает ее и пишет тесты гораздо лучше меня. А я сижу, зубрю, но ОП! какой-то дебильный блок не дает мне ничего понять, вспомнить... Хотя какой там блок, я просто stupid dniwe.
Я сидела всю последнюю пару, думала над этим, чуть даже не разрыдалась, как побитая шлюха...
Но день вывозил рыжий, прям неиллюзорно. С утра подарил мне тоблероновскую шоколадку, а всю последнюю пару пытался поднять настроение. В общем-то, если бы не он рядом, рыдать бы мне всю алгебру. А потом он сделал этику-тайм и сказал, что пойдет пешком со мной до дома ^__^ Пока шли домой, съели тоблерон, встретили Федю... В общем, я опять отвлеклась от фиговых мыслей. Кстати, тут я прочувствовала всю соль миражный отношений. Когда у рыжего какие-то проблемы, мне очень трудно в них полностью вникнуть, найти основу, придумать выход и вообще успокоить. Обычно у меня всегда что-нибудь придумывается, но только не тут. И я заметила, что это обоюдно, потому что он сегодня пытался меня успокоить и убедить, что все норм и я не тупое полено. Это довольно заметно в живом общении, когда человеку трудно подобрать слова. Да и в принципе из его уст доводы звучат... ну, слишком наивно, неубедительно. Не внушающе, короче. И ведь полюбому с его стороны восприятие такое же. Хотя какая, по сути, разница? Важен сам факт того, что твой негатив отрицают и пыта
тся донести что-то хорошее. Это внимание важнее)
И вообще, я довольна, что все хорошо. И обнимашки уже вернулись в норму ^__^ Эххх... Главное, что рядом есть человек. А с днищем я попробую справиться, а то негоже как-то... Разныться и ничего не пытаться сделать - это слишком. Так что пойду зубрить биологию, зубрить, зубрить и еще раз зубрить...

@темы: этот пост содержит некую концентрацию печальки, эти идиоты - мои друзья, мудак рассуждаэ, школиё

---

Так как делать алгебру мне крайне лень, то я напишу пост. Весь день я сегодня ходила вот так:

Но ничего страшного не случилось. То ли я выглядела слишком пришибленно, то ли ещё чего, но жук не лез :3 А после уроков мы удачно решили с доном пойти вместе до дома, за нами увязались (или мы за ними, я как-то не вдавалась в подробности) рыжий, филиппова, жучка, и, собственно, жук (чем ввел меня в ужас). Но я упорно шла с доном, слушала музыку и всякие крайне научные и непонятные вещи из области физики >д<; Потом подвернулся момент, и мы быстро смотались ^__^ Правда это спровоцировало рыжего на ревнючку (всё у меня не слава богу =__= ), но это мы уже обсудили и уладили (ебат, да я этик). В итоге: дон - омега-бро, спас мою задницу! Я посоветовалась с мамой (внезапно! говорить с мамой о таких вещах оказалось просто), и она мне сказала то же самое, что, в общем-то и все: шли этого жука нажуй. Нажуй слать прямо не буду, но лесом-полем пусть катится. Ибо больно уж он хитрожоп.
А так все довольно обычно и нормально. Болеть я перестала, только голова от недосыпа трещит, но на выходных высыпаться - ок. Домашку стараюсь вообще делать, пока сравнительно удается... Хотя я бы нек сказала, что это сильнее влияет на успешность понимания материала. Если встречается нечто более сложное, чем нам показывали в классе, то я слоупочу, туплю и затухаю. В такие моменты я осознаю, что мозги у меня крайне посредственные. Грустно, но факт. С точными науками у меня не ладится, ну и ладно. Всё-таки зря я не пошла в гуманитарный. Хотя там перспективы никакой... Ну, есть она, конечно, но не настолько прочная, возможная и желаемая, как на хим-био. Вернее, была бы... >_< Но да ладно, что есть, то уже есть.
С биологией грустно - большинство знаний нужно в срочном порядке реанимировать. Смешно понимать, что некоторые мелочи я просто не знаю. Например, в каких отношениях стоят божьи коровки и тли? Откуда, я, блин, знаю? Я знаю виды отношений и их суть, но тупо без понятия, какого черта там происходит у божьих коровок с тлями. И ведь если это дают в ЕГЭ, то любой дурак это должен знать! Но только не я, блин... В общем, мне нужно повторить ботанику. Зоологией мы сейчас занимаемся в школе на дополнительных, так что просто буду учить. С анатомией у меня проблем нет. С генетикой вроде тоже, по крайней мере с генетикой того уровня, какой дается на ЕГЭ. В общем, наверное, в биологии для меня не всё потеряно. Гораздо печальнее дело обстоит с математикой... Само собой, я смогу набрать балл для поступления на биохимию даже только химией с русским (сами судите: 189 баллов, это же мало очень), но ведь там математики будет очень много... И сложной. Так что нужно брать и творить жестокое насилие над мозгом с помощью алгебры. Эх...
Что-то у меня в последнее время мысли только об экзаменах. Ну, ещё о Мацури, но больше по выходным. Ну и хорошо - не хочется, чтобы что-то отвлекало. Слишком уж много нудно затратить сил и внимания для успешности.

@темы: смиритесь, я умею писать, ну я же девачкааа, эти идиоты - мои друзья, мудак рассуждаэ, школиё

---

дон подстебнул меня по поводу моего поведения относительно обнимашек xD

---

ЖУКООООООООООООООООООООООООООООООООООООООВ
БЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИН
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Т_________________________________Т
О_________________________________О
>__________________________________<

---

Осень

Наступает такое время, когда хочется молчать. Просто наблюдать за сменой времен года, бесцельно смотреть в небо, на людей, улицы, деревья, фонари, смотреть и молчать. Осенью как никогда сильно чувствуется, что воздух как будто дрожит, зыбкий и прохладный. Даже думать лишний раз не хочется - хочется ощущать в голове пустоту, а не мусорку из обыденностей. И люди. В каком-то смысле мне даже не хочется с ними общаться, по крайней мере на те темы, что приходится поддерживать "потому что так принято, да и больше сказать нечего". Хочется сидеть с кем-нибудь наедине, поджав ноги под себя, пить чай и просто слушать - в принципе, даже не важно, что именно. Слушать человека, говорящего то, в чем есть он сам. Не баянные шуточки, не бессмысленное обсуждение чего-либо, а просто поток мыслей. Голос, интонации - это важно. Прикосновения - тоже важно, уткнуть нос в плечо, например. Но все вокруг куда-то бегут, опаздывают, что-то делают, ни минуты отдыха, ни секунды для того, чтобы просто остановиться и подумать в свое удовольствие. В итоге - чувствуешь себя выбитым из колеи, а все так и бегут, обходя или перепрыгивая тебя, потому что никому дела и нет. Потому что глубина сейчас никому не нужна, все с удовольствием плавают на поверхности. А ведь так хочется... Но приходится вставать и бежать вместе со всеми, чтобы создавать для себя видимость того, что ты тоже в действе, что кому-то нужен.
Даже писать что-то сложно - не можешь выразить все, что думаешь. В итоге стираешь текст строчку за строчкой, потому что в этом и правда нет смысла. Ни в чем нет смысла, но жить для чего-то всё равно надо. Кто бы только взял и встряхнул за плечи?

З.Ы. Возможно я буду писать редко, очень редко или ещё более редко, чем вам кажется возможным, но это всё осень и занятость. Не то чтобы я очень огорчалась поэтому поводу - мне так даже больше нравится, наверное. А если буду писать, то недофилософию или про какие-нибудь события, встряхнувшие меня за плечи, вот.

@настроение: странное

@темы: музыкоспам, смиритесь, я умею писать, мудак рассуждаэ

---

Я только проснулась! =д= Вот что со мной делает отсутствие родителей, они уехали вчера к бабушке. Я обожаю оставаться дома одна~ И поэтому жду не дождусь, когда уеду в другой город, пусть даже в общагу, но это будет какая никакая, в самостоятельность. Потому что прелести моей жизни в семье меня, кажется, скоро до жесткого невроза доведут. Но не будем о плохом... =д=
Кончилась первая неделю, вполне нормально. Я успела сделать несколько выводов касательно учебы, в принципе всё неплохо, просто нужно действительно сидеть и зубрить профильные, а на остальных нас никто не мучает (ну на физике разве что, но это просто я тупая). Хотя, конечно, с биологией уже швах намечается - по первому тесту по это видно... -__- Но это опять мелочи. Просто по биологии нужно зубрить чуть больше, чем все, что нужно тебе и просит учить преподша.
Вчера был добрый день, пока не наступил вечер - рыжий устроил ревнючку непонятно от чего и испортил мне настроение =__= Самое смешное - он придирается ко мне в том плане, в котором я могла бы придираться к нему в 10 раз больше, но почему-то молчу. Почему молчу? Ну, наверное, не чувствую за собой прав его одергивать. Да и вообще, это же дебильный синдром детского эгоизма! Это глупо, он сам хоть понимает этот факт? Жесть. Ладно бы он мне высказал, так нет, это же по принципу домино полезет ещё кое на кого... Бррр... >__< Но я сделала себе цяй, включила дорамку и успокоилась =.= А потом спать. В итоге, вот, проснулась в два часа дня х) Настроение норм, здоровье почти норм, посмотру ещё дораму и пойду читать биологию и зубрить химию.

<

@темы: музыкоспам, этот пост содержит некую концентрацию печальки, эти идиоты - мои друзья, мудак рассуждаэ, школиё

---

КАК СДЕЛАТЬ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ ПО АЛГЕБРЕ:

1. Посидите над ней какое-то время, и поймите, что вы нихуя блядь не соображаете.
2. Попросите свою подругу помочь.
3. Убедитесь, что она такая же тупая как и вы.
4. Попробуйте воспользоваться интернетом.
5. Убедитесь, что он блядь выдает какую-то хуйню.
6. Примите предложение подруги, чтоб её дружок-пирожок всё решил.
7. Подождите, пока ваш раб всё сделает.
8. Спишите ответы в листок.

Готово! Вы восхитительны!